Toujours dans la Joie et la bonne humeur ! Que pensez-vous de celles-là ? Question voyage Réunion
Toujours dans la Joie et la bonne humeur ! Que pensez-vous de celles-là ?
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Dans un couvent, Sœur Louise se retrouve enceinte.
La mère supérieure convoque la malheureuse.
La Sœur Louise se défend, et jure que jamais elle n’a pas péché ! Mais la mère supérieure la renvoie sans discuter !
Un mois plus tard, c’est au tour de sœur Laurence d’être enceinte. Tout comme Louise, elle est convoquée puis renvoyée sur le champ par la mère supérieure. Deux semaines s’écoulent et c’est au tour de sœur Fernande (60 ans) de tomber enceinte ! Choquée, la mère supérieure, très agacée, la convoque, et la renvoie elle aussi ! Puis, deux semaines encore après… La mère supérieure elle-même est enceinte ! Elle convoque alors tout le couvent pour une réunion extraordinaire et rappelle même les sœurs Louise, Laurence et Fernande ! La mère supérieure se lève au milieu de l’assemblée et leur tient ces paroles :
- Bon ! Mes très chères sœurs… Y a un petit enfoiré qui s’amuse à éjaculer sur les cierges, il faut le débusquer et lui faire la peau !
L’histoire se passe lors d’un voyage en train. Deux types voyagent côte à côte. Un des deux, un peu curieux, remarque que son voisin a une grande bouteille posée à ses pieds qu’il porte à ses lèvres toutes les deux minutes.
Le petit curieux s’interroge sur cette boisson qui semble aussi agréable pour être bu d’aussi bon cœur ?!
Au bout d’une bonne heure, le fameux soiffard se lève et part dans le couloir, certainement pour aller aux toilettes.
Le curieux se jette sur la bouteille, avale une borne gorgée, et constate, très étonné, que ce breuvage n’a aucun goût ?!
Au retour du soiffard, le petit curieux ne peut s’empêcher de lui demander :
- Excusez-moi, je suis un peu curieux, mais qu’y a-t-il dans cette bouteille ?
L’autre répond alors :
- Ah… cette bouteille ? Je suis tuberculeux ! : La bouteille me sert de crachoir !
C’est un belge qui rencontre un ami dans la rue, un suppositoire en pendentif.
- Que fais-tu, le belge, avec ce suppositoire autour du cou ?
- Hé bien, c’est le docteur qui m’a demandé de suspendre mon traitement, une fois ! …
Un docteur reçoit son patient et lui annonce :
- J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer ! La mauvaise, c’est que vous êtes atteint du sida !
Le type est effondré !… Puis au bout de cinq minutes, il sèche ses larmes et demande au docteur :
- Et la bonne nouvelle ?
Le docteur :
- Vous avez la maladie d’Alzheimer, et donc vous allez rapidement oublier que vous avez le sida !
Un instituteur en classe de CP s’adresse à ses élèves :
- Alors Laurent, qu’est-ce que tu as fait pendant la récréation
- Je me suis amusé dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Laurent. Si tu réussis à écrire au tableau le mot « sable » sans faute, je te mets 20 en orthographe !
Laurent passe au tableau :
- C’est très bien, Laurent, félicitation.
L’instit se tourne vers un autre élève:
- Et toi Paul, qu’est-ce que tu as fait pendant la récréation ?
- Je me suis amusé dans le bac à sable avec Laurent, Monsieur.
- Très bien, Paul. Si tu réussis à écrire au tableau le mot « bac » sans faute, je te mets 20 en orthographe !
Paul passe au tableau :
- Excellent Paul !
L’instituteur se retourne :
- Et toi, Rachid, qu’est-ce que tu as fait à la récréation?
- Alors, moi, missiou, jé volu m’amusi dans l’bac à sable, mais Paul et Louren y z’ont pas volu, m’ont dit di mi casser ou sinon y mé pitaient la gueule !
- Mais, mon dieu ! C’est ignoble ! C’est la manifestation d’une discrimination scandaleuse d’un groupe ethnique minoritaire dont l’intégration sociale pourrait être remise en cause ! Et en plus, dans ma classe !!!
- Écoute, Rachid, Si tu réussis à écrire au tableau « discrimination scandaleuse d’un groupe ethnique minoritaire dont l’intégration sociale pourrait être remise en cause », je te mets aussi un 20 !
(http://chloe11.c.h.pic.centerblog.net/2uu57mim.jpg )
Sur Twitter : RT @MonNuage: BIG concours MonNuage !!! voyage à la Réunion, Nikon D7000, iPad 2… on vous régale http://on.fb.me/mHU2LR – par oopost (Léa)
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Blagues très bonnes. Tu aurais dû mettre plusieurs espaces entre elles pour mieux les différencier.
Dans un avion militaire Américain, le pilote + cinq soldats, 4 blancs et un noir.
L’avion commence à avoir des problèmes de réacteurs et il faut l’évacuer. Le pilote dit alors :
- Nous sommes six et il n’y a que 5 parachutes, nous allons donc tirer au sort quel sera celui qui devra, malheureusement, rester à bord…
- Déjà, en tant que pilote accompli, il va de soit que c’est moi qui ait le 1er parachute
Au 1er soldat blanc :
- Comment s’est terminée la seconde guerre mondiale contre les Japonais ?
- Les Américain ont envoyé deux bombes atomiques sur le Japon
- Très bien
Au second soldat blanc :
- Où est tombée la première bombe ?
- Sur Hiroshima
- Bien
Au 3è soldat blanc :
- Où est tombée la seconde bombe ?
- Sur Nagasaki
- Excellent
Au 4è soldat blancs :
- Combien de morts ?
- Plus de 200.000
-Très bien
Puis au soldat noir :
- Noms et adresses des victimes …
Bonjour !
J’ai particulièrement aimé la quatrième !
(*)